2014年12月7日
其实现在不是晚上，现在是……十点，。
刚刚写了一千多个字，本来说好的一定要出门也没有出，在家里窝习惯了，忽然不想动了。上次出门的时候好像还没下雪，刚才看了一眼，门外已经白雪皑皑。
我的气管有些不好，朋友们都说我以后肯定是个妻管严。当然这只是玩笑罢了，我这个是遗传的，也没有多严重，但是碰到了雾霾的天气就会很难过，这也是我不愿意出门的主要原因。每年冬天我都要喝一种叫做‘羚羊清肺颗粒’的东西，像是喝咖啡一样，早上起床一包，晚上睡觉一包，不然起床的时候就会很难过。
虽然这段时间习惯了宅，但是我还是觉得人应该是群居的动物，应该多出去走走。待在一个狭小的空间久了，心情会很糟糕，会出现很多幻想，会怀疑看到的、听到的是否真实，会不停确认一件早就确认好的事情，会研究一件完全没有任何价值的事情，会因为一点点小事纠结很久。
这是病啊，我知道。
我一直在努力的调整自己，但是收效甚微。这几天晚上一直失眠，然后我就在想，为什么我会变得这样。想来想去，答案其实很简单，我一早就想到了的。说起来好像很可怜，但是事实就是这样。
我身边没什么朋友，没有人给我打电话说‘走，出去打球’，没有人约我吃饭，没有人来我家找我玩，几乎我能想到的娱乐都是我自己。多可怜，就连打游戏，我也是自己玩人机。
写书是一个人想，出门是一个人走，心里郁闷想和谁抱怨一下，恍然发现身边没有人，在网上想找人说，总会犹豫自己的苦闷说给别人听会不会不太好，这世上每个人都有苦闷，他也过得不容易，何苦再承受我这一份呢？
而且有的时候，我还不知道大家熟不熟。
我在这一点上很弱，有的时候我不太会看眼色，经常发生我没生气别人以为我生气了，我觉得还好别人已经生气的尴尬情况。
我好像太孤独了，我的一切快乐来自于虚拟的世界，这个虚拟的世界还是我创造的。而现实中我自己，好像已经脱离这个社会太久。我现在好像有点儿明白为什么不是我留校了，我这样的人啊，没法教育下一代。
正写着，一个人退群了，然后我们吵了一架。我知道她会回来，但是心里还是难过，为什么偏偏是这个时候，在我心情最糟糕的时候。她说我最近的情绪极度负面，我不否认。最近好像心情一直在糟糕，忘了是什么引起来的，但是一件事一件事叠加，心情就这样了。她说我自命清高，但是我真的是这样吗？
忽然想到昨天晚上‘随便听听’听到的一首歌，虽然唱的不太好听，但是有句歌词很适合。
“……虽然我脸上不屑口上随便，可是心里好想要……”